– Разправям, на мъжа ми, че няма жена с две еднакви цици. Винаги едната е по-голяма, а другата по-малка. А как така, вика ми той, при тебе и двете са по-малки?

Майка взема шестгодишната си дъщеря от стоматолога:
– Айде, тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото?
Момиченцето (през сълзи):
– П*дерас!…

Един стар пияница решил да уринира до едно дърво, през това време минали две момичета и едната възмутено изпищяла, а пияницата се обърнал и казал:
– Минавайте спокойно момичета, аз го държа!

Жените са много коварни. Само чакат да се напиеш, и да се събудят с теб!

Една жена реши ли да те направи щастлив, никой не може да те спаси!

Едно време ядях вафли “куку-руку”, а сега съм на “споко”.

– ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!
– Ааа, ний сме тука само за яйцата и козунаците.

Бъди непукист – не си усложнявай живота, че и без т`ва си е е*ало майката

Катаджия спира някаква кола и като отваря багажника, какво да види, целият пълен с ножове.
– Леле, какво е това? За какво са ти тия ножове?
– Господин полицай, не е това което си мислите.
Аз работя в цирк и с това се прехранвам. Мятам ножове.
– Абе, я ми покажи колко си добър.
През това време минал тираджия и като видял полицая застанал до един знак, а другия да мята ножове по него си казал:
– Слава богу, че отказах пиенето, че каквито тестове са измислили сега…

В Австралия подскача женско кенгуру. Спира се на всеки 100 метра и малък пингвин се показва от торбичката му. Той повръща много зле.
В Антарктика, в средата на група пингвини седи малко кенгуру. То киха от време на време, кашля и повтаря: Да я е*а тази програма за обмен на студенти….

Асан и Айшето се оженили. След три месеца Айшето ражда.
Асан:
– Айше, туй дете не е от мен. Няма девет месеца, ма.
Айшето:
– Асане, ти ходи ли три месеца с мене?
– Ходих.
– Аз ходих ли с тебе три месеца?
– Ходи…
– Станаха, ли 6. И кат турим 3 от както са женихме?
– Вярно, ма Айше.

– Как се лови заек?
– Прикривате се зад някое дърво и започвате да издавате звук на морков…