Перничанин сваля софиянка. Качват се при нея за “по кафе”, тя веднага се съблича и ляга с грейнала усмивка.
– Ааааа, нЕма да ми играеш такива номера! Обуичай се и се съпротивуявай!!!

Да се скача с парашут въобще не е страшно. Отваряш вратата на самолета, а там Google Maps! Че кой го е страх от Google Maps?

Медицински симпозиум… Еврейски лекар:
– Медицината в Израел е доста напреднала. Взимаме тестиси от един човек, присаждаме ги на друг и след 6 седмици вече си търси работа.
Немски лекар:
– Това е нищо. В Германия медицината е още по-напреднала. Ние взимаме част от мозъка на човек, присаждаме го на друг и след 4 седмици вече си търси работа.
Руски лекар:
– Това е нищо. В Русия медицината е още по-напреднала. Ние взимаме част от сърце на човек, присаждаме го на друг и след 2 седмици вече си търси работа.
Български лекар:
– Това е нищо. Всички сте много изостанали. Ние в България взимаме един човек без мозък, без сърце и без топки и го правим премиер.
И сега цялата страна си търси работа..

Мъж споделя:
– А, на моята приятелка не и харесва заран да и нося кафето в леглото, притеснява се, че мъжът и ще се събуди…

Журналист интервюира овчар
– А белите?
– И те по два килограма.
– А колко мляко дават?
– Черните или белите?
– Ами черните…
– По два литра.
– А белите?
– И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
– Добре де, защо все питате – черните ли, белите ли…
– Ами виж сега, черните овце са мои…
– Така, добре… А белите?
– И те са мои.

Лети поп в самолет. Вика стюардесата:
– На каква височина летим?
– 3000 метра.
– Донесете ми тогава чаша коняк.
Донася му. Продължават да летят. Попът пак вика стюардесата:
– На каква височина летим?
– 5000 метра.
– Донесете ми още една чаша коняк.
Донася му. Продължават да летят и попът пак вика стюардесата:
– На каква височина летим?
– На 10 000 метра.
– Донесете ми тогава чаша вода.
– А не искате ли коняк?
– Ш-ш-ш-ът! Да не чуе началството!

Надпис на бензиностанция:
“Пушенето по време на зареждане може да ви помогне да го откажете завинаги.”

Знаеш как е в живота, когато една врата се затвори, друга се отваря…
– Знам, знам… Имал съм такъв проблем с Москвича…

Една моя позната забеляза че пиша с лявата ръка и ме пита:
– Не ти ли пречи, че си левичар?
– Не! Всеки човек си е особен. Ти например с коя ръка си бъркаш кафето?
– С дясната. – отговаря тя.
– Виждаш ли, а нормалните хора използват лъжичка…

В чата:
П: – Здрасти, имаш ли цици?
М: – Здрасти.Да, що ?
П: – Колко са големи?
М: – Чашка Д.
П: – Ми яко майна.
М: – Да.
П: – И кво, кефиш ли им се ?
М: – Ми, какво да ти кажа, бива.
П: – Как се казваш?
М: – Атанас.

Днес моята работоспособност изобщо не дойде с мен на работа.

– Каквото и да измисли хитрият ум, каквото и да направят палавите ръце, където и да та отведат двата леви крака – винаги го отнася невинното дупе…