В кабинета на лекаря са мъж и жена. Тя:
– Докторе, трябва да увеличите пениса на мъжа ми!
– А той е малък, така ли?
– Не, 22 см.
– Та това е доста добър размер, какво повече искате?!
– Как да ви обясня, на мъжа ми корема му стърчи 10 см. и моят корем стърчи с 10 см… Е, хайде да ми обясните с тия 2 см., аз какво да правя?!

Истинското щастие е тогава, когато всички ти завиждат, но нищо не могат да направят, за да те прецакат!

Майка пита сина си, ученик:
– Къде отиваш, синко?
– При приятели, за да си пишем домашните.
– Не ме лъжи! Ще се друсате с лютеница! Видях как сложи филия хляб в чантата си.

Двете правила на успеха:
1) Не казвай всичко, което знаеш.

Муцка, ти би ли преспала с моя?
– В общи линии – не!
– Защо?
– Ми с нищо не е по-добър от моя!
– Ми – права си…

Да се жениш на 40 (камо ли на 50) си е като да купуваш кола “на старо“… само можеш да се надяваш, да не е била такси…

Не е джентълменско да викаш на жена си коте, само щото има мустаци…

– Кога една жена мирише на гора?
– Когато спи до пън!

Тя:
– Пусни ме под юргана. Студено ми е.
Той:
– С гащи не може. Тук има дрескод.

И, ако вас ви е обидил някой мъж, не се сърдете, усмихнете му се мило и му кажете:
– Явно, оная ви работа е доста къса, щом езикът ви е така дълъг…

Учителката задава въпрос:
– Деца, сещате ли се за животно, което започва с буквичката “С?”
Иванчо отговаря:
– Слон.
– Браво, много добре. А сега сещате ли се за животно, което започва с буквичката “Д?”
Иванчо пак отговаря:
– Друг слон!
– А бе ти подиграваш ли ми се? Марш при директора! А сега деца, сещате ли се за животно с буквичката “М?”
Излизайки, Иванчо се провиква:
– Може би слон?

– Пинокио?
– Да, Буратино?
– Цветница било. Искаш ли довечера да си вземем по един голям трион и да се отрежем.