На щанда за килими:
– Имате ли нещо по-здраво, за детска стая?
– Колко деца имате?
– 7.
– По-добре асфалтирайте…
В кръчма двама приятели говорят за жени. След третата чаша се размечтават:
– К`во ше кажеш, ако ей-така срещнеш красива жена, с блага усмивка, с добри очи, от които струи любов. И вътрешният ти глас нашепва, че ще те обича, ще те разбира и ще ти прощава всичко?
– Е, как какво? “Мамооооо!”
– Две мравки си стояли на един камък.
Едната казала:
– Колко?
Другата:
– 25.
– Какво “25”?
– Ами какво “Колко”?!
– Как се казва кумът на гей сватба?
– К*ркума!
Културните хора не се хранят пред компютъра, а си взимат лаптопа в кухнята.
Млад габровец започнал работа и след месец носи вкъщи първата си заплата- 500 лева. След месец носи вече 499, а след още един- 498. Тогава баща му го извикал на сериозен разговор:
-Хайде,признай си сега,що за мръсница е тази, за която си харчиш парите?……
Сервитьор към порядъчно подпийнал клиент:
– Да Ви викам ли вече такси!
– Абе донеси още по едно и можеш да ми викаш както си искаш!
– Скъпи остави чиниите и сядай да гледаш мач! Вашите се обадиха, че идват на гости…
Обзалагам се на 12875630985474345721 евро, че даже и не сте си направили труда да прочетете числото отгоре, даже не сте погледнали, че съм сложил буква в него! Добре – сега обаче вече погледнахте, да ама аз не съм сложил буква! Забелязахте ли колко сме предвидими?
– Разбра ли? Петров умря…
– А, кво станало?
– Прибрал се, хапнал, пийнал, полегнал и цигара запалил…
– Изгорял?
– Нее.. Скочил през прозореца.
– И са размазал.
– Не могъл. Пожарникарите опънали тента. Отскочил от нея и пак в прозореца…
– И изгорял…
– Не… Ударил се в рамката и обратно…
– И на земята…
– Тц… Пак на тентата, отскочил под ъгъл и се ударил в брезента на минаващ камион, отскочил и от него…
– Добре де… И как е умря…
– Застреляха го, братле… На всички им писнало…
Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа.
Минал заекът и го питал:
– Защо тропаш, бе?
– Щото съм отворен – казал папагалът.
– И аз съм отворен – казал заекът и той започнал да тропа.
Минала лисицата:
– Защо тропате, бе?- Щото сме отворени. И тя отворена, и тя взела да тропа.
Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
– Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
– Щото сме отворени – му отвърнали животните.Слонът и той отворен, и той взел да тропа.
Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета.
Настанала паника и се чули викове:
– Ааааааа…
Папагалът важно попитал:
– Що викате, бе?
– Щото не можем да летим.
– Е, тогава що се правите на отворени, ааа ?
Пишеш нещо адски важно, а след малко вдигаш поглед към монитора и виждаш, че си написал: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj..
