– Докторе не мога да заспя…
– Представете си, пачка от 1000 лв. и бройте, все ще заспите по някое време!
На другия ден:
– Какво стана, помогна ли?
– Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв… Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев…
Докторът:
– Май по – добре да се върнем на конвенционални средства – ще броим овце!
На третия ден:
– Какво стана, броихте ли овцете?
– Не е за вярване… Броих, броих и тъкмо да заспя последната овца ме погледна в очите и попита с човешки глас: “Абе, какво стана с ония 1000 лева?”

Една 90 годишна баба отишла на гинеколог. Той я прегледал и я изпратил. След няколко минути бабата се върнала и попитала.
– А бе, момче, майка ти знае ли какво работиш?

Попитали радио Ереван:
– В западните страни се удължава продължителността на живота и поради тази причина се вдига възрастта за пенсиониране. А как се решава този проблем в България, без да се вдига възрастта за пенсиониране?
– Чрез намаление на продължителността на живот.

Хан Аспарух пуши марихуана. Влиза съгледвач:
– Ювиги, византийците наближават. Над 250 хиляди!
Аспарух дръпва от цигарата:
– Много ве…

Иванчо пита:
-Мамо, какво значи бит и култура?
-Вицешампион по бокс слуша внимателно химна на победителя.

Стои един много напушен наркоман в Зоологическата градина. Идва един полицай и му казва:
– Ще те арестувам, дрогиран ми се виждаш!
– Кой, аз? Нищо такова няма.
– Как бе, нали те гледам, че две не виждаш. Я ми кажи – какво е онова животно в клетката отсреща? – и полицаят му сочи клетката на кенгуруто.
– Ами, заек… – казва наркоманът. – Към 50-60 годишен.

Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетита й. Оказва се, че тя е за втора класа.
– Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?
– Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Пристига на помощ вторият пилот:
– Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа!
– Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява:
– Спокойно бе, моята жена е блондинка. Знам как да оправим нещата.
Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва и нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и на бегом се премества във втора класа.
– Как го направи? – изумено питат всички.
– Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк!