Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички – изядохме ги.

Ден 81. Сега пък японци, някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички – изядохме ги.

Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

Генко казва на жена си:
– Сладуранке, хайде в спалнята!
Тя, закачливо:
– Много си палав днес!
Генко:
– Не, сериозно ти говоря. Мачът почва след малко, омитай се.

Две блондинки разговарят:
– Защо винаги ядеш по две порции от специалната храна за отслабване?
– Искам по-бързо да отслабна.

Въпрос към радио “Ереван”:
– Какво представлява втория брак?
Отговор на радиото:
– Тържество на надеждата пред опита…

Питат радио Ереван, коя е най-важната част в тялото на мъжа.
Радиото отговаря:
– Най важната част е кожата. Ако я нямаше, мъжете щяха да си носят “топките” в ръце.

Пристига един в София и си търси работа. Решава да стане шофьор на маршрутка. Преди да почне опитен колега му обяснява:
– Значи, приятел, ако искаш да изкарваш кинти, то ще трябва да забравиш за правилата за движение по пътищата. Можеш да изпреварваш отдясно, или в насрещното да се движиш, да не спираш на червен светофар…
– Мога значи да си правя каквото си поискам?
– На практика да. Единственото, което не трябва да правиш е да газиш пешеходците. Всички пешеходци са ни потенциални клиенти.

Семейна двойка очаква гости. Изведнъж мъжът започва да крие по-хубавите книги от библиотеката. Жената пита:
– Какво правиш, скъпи? Нали не смяташ, че гостите ще ги откраднат?
– Не, но ако си ги познаят.

– Скъпа, нашият брак е недействителен!
– Ти полудя ли, бе, човече? Какво говориш?
– Свидетелят на нашата сватба е осъден на три години затвор за лъжесвидетелстване…

На “Капитан Андреево” митничар спира тир за проверка:
– Какво карате?
– Храна за пилета.
Митничарят оглежда старателно товара и възкликва:
– Ама това е кокаин, бе!
– Е*ал съм им майката! Ако щат да го ядат!

– Пешо, чух, че папагалът ви е умрял. От какво е?
– От тъга, жената не му даваше дума да каже.