Зайо и Мечо намерили вълшебен пръстен. Понеже чували приказката за селянът,който го потъркал и от него излязал дух,те направили същото. Излязъл духът и казал:
– Понеже ме освободихте от пръстена, ще ви изпълня по три желания.
Първи започнал Мечо:
– Искам да си намеря приятелка!
– Готово! – казал духът.
– Искам да имам каска! – казал Зайо
– Готово! – казал отново духът.
– Искам в цялата гора да има само женски мечки! – помолил се отново Мечо.
– Искам да имам мотор! – поискал Зайо.
– Готово! – щракнал с пръсти духът.
– Искам в целия свят да има само женски мечки!
– Готово! – изпълнил вече трите желания на Мечо казал духът.
– Аз пък искам Мечо да е гей!

Баба Меца имала рожден ден, но първо си казала:
Ако, някой ми подари цвете ще му го навра в задника.
Дошъл Зайо на купона с едно голямо цвете маргаритки и меца му го навряла в гъза.
След това Лиса питала Зайо:
Абе, ти защо плачеше и се смееше когато стана случката с цветето?
А, зайо казал:
Плаках понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо с един кактус!

Един заек тръгнал да се беси. В същият момент минала мечката и го попитала:
– Зайо, какво правиш?
– Беся се.
– А защо се бесиш за крака?
– Щото за врата ме души.

Заека отишъл до магазина в гората, но там имало много дълга опашка от животни. Зайо ги поразбутал и тамън стигнал най-отпред и Вълка казал:
– Абе, я не се пререждай бе и го хвърлил най-отзад.
Зайо пак си проправил път и стигнал отпред.
– Абе, я се връщай. – казал Вълкът и го хвърлил най-отзад.
– Еми днес явно няма да отварям. – казал Заекът.

Стои заека на пънче и пише. Минава покрай него лисицата и го пита:
– Какво пишеш, зайо?
– Дисертация.
– За какво?
– За това как зайците ядат лисици.
– Че къде си виждал такова нещо?
– Ела с мен и ще ти покажа…
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
– Какво пишеш, дългоухи?
– Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
– Ти да не си откачил?
– Ела с мен и ще ти покажа…
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
– Какво пишеш?
– Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
– Къде си видял такова нещо?
– Ела с мен и ще ти покажа…
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи и мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
Поука: важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител.

Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня – да казва някакво цвете.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
– Е, Зайо разкатаха ли ти майката?
Зайо много се ядосал и казал:
– Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!

Върви си вълка през гората и гледа – заека бяга през глава.
– Чакай, зайо, какво става? Защо бягаш?
– Защото някой нагласил лъвицата. Бил с 3 топки. И сега лъва когото хване и му къса топките.
– Е, няма страшно, аз имам 2.
– То и аз имам 2, ама лъва първо ги къса и после ги брои!

Решило веднъж зайчето, и се напушило. Тръгнало да обикаля из гората. Не щеш ли – на пътя му застанал Кумчо Вълчо:
– Как си, Зайо, какво правиш?
– Добре съм Вълчо, ама се напуших.
– И какво усещаш?
– Ами нищо!
– Как така нищо бе, Зайо?!
– Нищо! Нищичко не усещам! Нито краката, ни ръцете, ни главата, нито крилата си усещам!

Зайо Байо влиза в горската кръчма и казва:
– Тук някой ще яде бой!
Всички се споглеждат и мълчат.
На другия ден Зайо Байо пак влиза в кръчмата и казва на силен глас:
– Тук някой ще яде бой!
На лъвът му омръзнало, станал от масата, излязал навън и ступал Зайо. Когато Зайо Байо влязъл, изтупвайки праха от себе си, промърморил:
– Абе, аз ви казах, че някой ще яде бой.

Решила Кума Лиса да прави бизнес в гората и засадила путчици. По-малките и свежите се продавали много добре, но старите и големите никой не ги купува. Идва заека и нали няма пари: оглежда ли, оглежда… По едно време казва:
– Ще взема тази!
– Абе Зайо, другите избират младо, свежо, пък ти – най-голямата избра.
Заека рекъл:
– Да, ама за по-евтинко, и като я пришия на две места – ще си имам три!

Мечката видяла, че заека бяга панически из гората и го спряла:
– Защо бягаш така, Зайо?
– Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.
– Че ти какво общо имаш, нали си заек?
– Абе те като те хванат, ходи обяснявай че не си камила…

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
– Кой е? – попитал сънено заека.
– Аз съм! – отговаря глас отвън.
– А, аз ли съм! – си рекъл заека и пак заспал.

Кумчо Вълчо си купил мотор и решил да повози Зайо Байо. Качил 100 и го попитал :
– Страх ли те е?
– Не – отвърнал Зайо. Качил 200 и го пита:
– Страх ли те е ?
– Не – пак вика Зайо. Качил 300 и пак  пита :
– Страх ли те е бе, Зайо?
– Не не ме е . – пак казва така. Качил 400 и пита пак:
– А, сега?
– Не, не ме е страх – пак спокойно си казал Зайо. Качил 500 и Вълчо отново :
– Айде де, не те ли е страх ?
– Не бе Вълчо, не ме е страх. – пак отвърнал Зайо.
– А, като разбереш, че нямам спирачки …?

Викат мечката, заека и вълка на донаборна комисия. Минава мечката – взимат я в казармата. Минава вълкът – взимат го и него.
Стоят и чакат заекът да излезе. Излиза Зайо ухилен:
– Не ме взеха!
– Как така?
– Ами я погледнете там отсреща – виждате ли оная бреза?
– Виждаме я.
– А виждате ли най-долното клонче?
– Виждаме го.
– А виждате ли най-долното листо на клончето?
– Виждаме го.
– А виждате ли оная мравка, дето лази по него?
– Виждаме я.
– Е, а аз даже и брезата не виждам.

Големия лос паднал в блатото и взел да потъва. Седи, не мърда и само главата с големите уста и рогата стърчат на водата. Минал заека наблизо и слуша:
– Зайо, помогни!
Заека помислили, помислил, па скокнал на главата на лоса, хванал се за рогата и му го натресъл в голямата уста. Лоса плюе, дави се и ръмжи:
– Зайо, мамка ти еб*вам само да изляза!
А заека продължава да чеше и си мърмори под мустак:
– Как ще излезеш бе? Как ще се измъкнеш от тези мощни и космати лапи!