Четири студентки се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:
– Това не е приятелят ми.
Втората му бърка в гащите и казва:
– Наистина не е приятелят ти.
Третата му бърка в гащите и казва:
– Момичета, тоя не е от нашия блок.
Четвъртата му бърка в гащите и казва:
– Даже не е и от София…
Българин ентусиаст решил да си направи космически кораб. Събрал съседите пред блока, купил бира и казал:
– Браво! Дотук много добре!
– Тате, а като порасна голям, ще мога ли да правя всичко, каквото си поискам?
– Не, синко. Тогава ще бъдеш женен…
Двама пенсионера си говорят:
– Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за пореден път се убедих в това! Само да се кача в автобуса или в трамвая и щом погледна някой седящ младеж и той заспива!
– А ти, скъпа, няма ли да се пръснеш от резонанса?
Две блондинки си говорят:
– Миме, кога ти е рожденният ден?
– Ами аз нямам рожден ден.
– Е как нямаш, бе?!
– Ами ей така – аз съм се родила през нощта…
Как се краде нов акумулатор?!
Съвет от професионален крадец:
– Набелязваш си жертва, крадеш акумулатора на колата, изчакваш жертвата да си купи нов и тогава вземаш новия и връщаш стария…
– Ако не докажете, че това е жена ви, не мога да ви пусна в една стая заедно.
– А ако докажете, че това не е моята жена ще ви бъда благодарен до края на живота си…
Турист на морето, пита администратора на хотела:
– Басейна с морска вода ли е?
– Не знам. Сутрин е сладка, следобед солена…
– Ей, докторе! Ама вие дори не ме прегледахте! Да се съблека ли?
– Няма нужда! Гледах последния ви клип – промърморил докторът.
