Една мутра си джитка по софийските улици с новия си поръчков “МЕРЦЕДЕС МАКЛАРЪН” за 400 000 евро. На един светофар до него спира “МОСКВИЧ 408” И… Посивелият чичко огледал колата на мутрата, просегнал се през седалката, свалил прозореца на джугана и се провикнал към мутрата:
– Абе, момче, доволен ли си от тая кола??
– Ами… много съм доволен – отвърнал оня.
– А… разваля ли се често?
– Ами… не се разваля!
– А много ли харчи?
– Ами… умерено.. А ти, чиче, що питаш? – сопнал се мутрата.
– Абе… като гледам… не ги карат много тия коли..
Жената на една мутра се оплаква на приятелка:
– Моя е много гаден!!! Вчера му поисках 200 долара за разкрасяване, а той ме погледна и ми даде 500!!!
Мутра е на почивка на Канарските острови. Страшно му
харесва. Отива при местния организатор и казва:
– Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее…
– Ами няма проблеми, доведете го.
– Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя.
– Много добре, ще го нагласим.
– Освен това, пясъка ви е жълтеникъв, а татко обича бял, разбира се ще платя.
– Добре, ще опитаме.
– И птичките при вас някак неразбираемо летят, а на татко му харесва ето така “хвър-хвър”, и затова ще платя.
– Добре, и за птичките нещо ще измислим.
– И още едно нещо, палмите ако можете да разсадите на редове, при вас те стоят някак безразборно, разбира се ще платя.
– Добре, и с палмите ще се разберем.
Идва бащата на мутрата, почива си, радва се на живота. Влиза в морето – пясъка е бял, потапя си ръката във водата – точно 26 градуса, птичките над морето правят ето така “хвър-хвър”, огледал се – палмите засадени на редове. Поседнал на
едно столче, затворил очите си блаженно и си помислил –
– Ето в такива моменти разбираш, че щастието не е в парите!!!
Борец отишъл да си купува телевизор. Влиза в един голям магазин, отива на един щанд и пита:
– Колко струва е оня телевизор?
– На борци телевизори не продаваме! – отвръща продавачът.
Прибрал се борецът вкъщи и решил да се маскира като просяк, за да не го познаят.
Отива пак в магазина.
– Колко струва оня телевизор?
– На борци не продаваме телевизори.
Три пъти се преобличал оня, три пъти го връщали. Накрая се ядосал и вдигнал скандал. Управителят на магазина извикал продавача и го питал, защо не продава телевизори на борци.
– Ами шефе, като искат телевизори, що не ходят на щанда за телевизори. Аз продавам фурни, ама като им кажа, после ме бият…
Син на мутра се прибира вкъщи след последния учебен ден. Баща му го пита:
– Е, сине, как завърши?
– Ами, тате, 5 двойки…
– Мале-е-е, голям бой ще падне!
– Знам, тате, взел съм адресите на даскалите.
Синът на една мутра иска пари от баща си:
– Дай ми, тате, пари за кино.
– Колко? – пита бащата
– Ей толкова! – и показва с палеца и показалеца нужната дебелина на пачката.
– Вземи си от стаята, сине!
– От коя?
– От която и да е!
Влиза мутра в магазин за ризи:
– Искам риза с люляков цвят.
Продавачката извадила камара ризи – цялата гама на виолетово… – той не и не… Накрая казал:
– Искам, като тази на витрината!
– Но господине, тя е бяла – отвърнала смутено продавачката.
– Ти не си ли виждала бял люляк…
Мутра влиза в аптеката:
– Дайте ми един хляб!
– Тук не продаваме хляб – отвърнал аптекарят.
– Не ме интересува, искам хляб!
– Но тук е аптека…
Мутрата пребил аптекаря. На другия ден пак отива в аптеката:
– Дайте ми един хляб!
– Нали вече ви казах, че тук не продаваме…
Аптекарят отново отнесъл боя. След ден-два мутрата отива пак в аптеката, а аптекарят го чака с хляб в ръцете:
– Ето, заповядайте хляб!
– Аз вече си взех хляб от железарията, сега идвам за кисело мляко.
Мутра влиза в магазин за електро – домакински уреди.
– Една ютия.
– Каква да е? По-мощна, по-слаба, с тефлоновоо покритие, с пара или без?
– С каквато боли повече.
Две мутри си говорят:
– Какво толкова ми я хвалят френската кухня. Ходих скоро до Париж, бях в един ресторант, опитах. Нищо особено! “Макдоналдс” като “Макдонладс”!
