Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влeзли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
– Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
– Ама как… – пита невярващо нашият човек – Как, ти… и двете ли?
– Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.
Бабата към внука:
– Чедо, тая мрежа 5G дето я рекламират, добра ли е?
– Добра е, бабо. Защо питаш?
– Да ми купиш двайсетина метра, да оградя курника!
– Тoва, Пено, е все едно на тир да му падне регистрационния номер…
– Пешо, гледай, гледай! – сочи единият – Този е обратен…
– Ти пък как разбра?
– Ами гледай колко красиви жени има по улицата.
– Да, пълно е с тях.
– А тоя ще се лепне за нас сега…
– И какво искаш да кажеш, Иванчо?
– А-а, нищо особено. Просто историята се повтаря…
– Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес.
– Естествено, анонимни?
– Не, подписани са – от началника на данъчната служба.
В Пирогов докараха баба с отравяне:
– Нали в петък Ви спасихме след гъби! Сега какво?
– Доядох ги!
Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефонът.
Обажда се дежурният лекар:
– Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси.
Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер:
– Лоша работа, докторе! Пожарът го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, обаче останалите четири не можахме.
Главният лекар:
– А стига бе!!?? Пети корпус е моргата!
– Кога националния отбор по футбол на България ще се класира за световно?
Радиото:
– Когато сте сами в групата, и пак шансове са 50:50…
– Как се нарича човек, който слага парола за достъп до безжичния си рутер?
– Скръндза!
