Един пътник пристигнал на забутана гара някъде в прерията. Слязъл от влака, огледал се – наоколо само поле. Попитал началник-гарата:
– А къде е градът?
– На 15 километра оттук.
– Добре де, защо не сте построили гарата по-близо до града?
– Ами отначало така мислехме да направим, обаче в крайна сметка решихме да я построим по-близо до релсите.

Майка към малкото си момченце:
– Моля те, изяж си овесената каша, иначе ще викна Баба Яга!
– Мамо, а, ти защо си мислиш, че Баба Яга ще ти яде овесената каша?

Във Враца софиянка пита минувач:
– Извинете, как да стигна до родилното?;
– Е пааа… с мандръсанье!

– Тате, утре в училище организират скромна родителска среща!
– Какво значи “скромна”, Иване?!
– Аз, ти и директорката…

Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженецът казва:
– Мила, ще ми подадеш ли чаша вода?
От хола свекървата се обажда:
– Петьо, мама, както си се запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!

Към зъболекарят:
– Докторе, що толкова скъпо, бе?
– Абе, скъпо е… ама по-добре да гризеш, от колкото да смучеш!

– Коя е жената с най- набито око?
– Перничанката!

Мотоциклетист блъска пешеходец, помага му да се изправи и казва:
– Братле, голям късметлията си!
– Ама как, можеше да ме контузиш лошо?
– А бе, днес е неделя и си карам мотора, ама през седмицата карам тир…

Въпрос:
– Как се нарича мъж, който краде виагра?
Отговор
– Закоравял престъпник!

Интересно, защо при развод питат за причината, а при брака – не?