Как ходят на среща англичанин и българин??
Англичанинът-бръснат до синьо и леко пийнал.
Българинът-пиян до синьо и леко бръснат.

Късно през нощта, мъж и жена са в леглото. Жената спейки, чува:
– Мила, хайде да правим с*кс!
Жената сънено отговаря:
– Много съм уморена, а и главата ме боли…
Мъжа:
– Спи-спи, аз не на теб, по телефона говоря…

В стриптийз бар син пита баща си:
– Тате, а защо сложи пари в гащите на тази гола кака, а?
– Малък си да знаеш такива неща! Хайде, допивай си уискито и да се прибираме вкъщи, че е късно. Пет сутринта е, мама да не се притесни…

На полето пасат крави. Телето вдига глава:
– Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!!
Майката( продължава да си пасе, не мисли да поглежда):
– Яж, сине, яж, хубава е тревата…

Мъж чете вестник и казва на жена си:
– Знаеш ли какво пише тук!? Че мъжете средно на ден изговарят около 2200 думи, а жените 4400!!
Жената:
– Това е защото трябва всичко да ви се повтаря по два пъти…
Мъжа:
– Какво? Какво?

Само Чък Норис може да те вкара в болница,ако те е бил в съня ти!

Лилипут среща Веско Маринов.
– Веско, приятелю, израснах с твоите песни!

Назначават един на работа:
– Пакетираш – изпращаш, пакетираш – изпращаш, пакетираш – изпращаш, разбра ли?!
– Да, всичко разбрах, само…може ли един въпрос, какво правя след, като пакетирам?

Социолозите са отчаяни – не могат да определят рейтинга на правителството. Проблемът е в това, че не са свикнали да работят с отрицателни числа.

Срещат се две блондинки:
– Здрасти! Как е?
– Бива. Само дето гърлото ме боли.
– Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален с*кс с мъжа си и ми минава много бързо.
– Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
– Е, помогна ли?
– Да, благодаря, гърлото вече не ме боли, само дето мъжа ти въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.