Πиян мъж в ĸocтюм нa Cyпepмeн cтoи, oлюлявaйĸи ce, пpeд гишeтo нa aвиoĸoмпaния. Cлyжитeлят гo пoглeднaл и ĸaзaл:
– Moгa ли дa Bи пoмoгнa c нeщo?
– Дa, eдин билeт дo Aмcтepдaм, мoля.
– Ho, гocпoдинe, Bиe cтe мнoгo пиян и нe cтe в cъcтoяниe дa лeтитe!
A мъжът cъвceм cepиoзнo oтвъpнaл:
– Знaм, знaм… Зaтoвa щe пoлзвaм caмoлeт.

В час учителката пита:
– Иванчо, каква е разликата, между госпожа и госпожица?
– Господинът!

– А тя обича ли те?
– Не знам дали ме обича! Ядем шкембе чорба с чесън, пием бира заедно, а после се целуваме! Трябва да ме обича!

Жена ражда за първи път. Когато болките се усилили, а контракциите станали по-често, дишайки тежко, пита акушерката:
– Най-трудното вече мина, нали?
– Мила моя, – отговаря акушерката, – най-трудното тепърва предстои и ще продължи осемнадесет години.

Един младеж влязал в казармата и пише на приятелката си:
– Ако ще и на х*й да ме въртят, колко са две години, ще минат и пак ще сме си заедно!
А тя му отговаря:
– Да знаеш, мене ако ще и на два да ме въртят, пак ще те чакам!

Жена ми ходи всяка вечер по баровете.
И всеки път ме намира.

Стоят на улицата двама полицаи с тъжни и угрижени физиономии. Покрай тях минава минувач и ги пита:
– Защо сте тъжни, какво се е случило?
– А бе, мани, изгубихме следовото куче.
– Е и какво от това, кучето сигурно само ще намери пътя до районното.
– А бе, то кучето ще го намери…

Не остана…
Още малко и мързелът официално ще се нарича пролетна умора.

– Защо не се жениш?
– Как да взема жена, която харесва идиот като мен?!

Философ се оженил за ниска и слаба жена. На въпроса защо го е направил, той отговорил: “Избрах по-малкото зло.”