Зайо Байо искал да сваля Кума-Лиса и тя се оплакала на Кумчо Вълчо. Кумчо Вълчо казал на Зайо Байо:
– Говори й за цветя, тя много ги обича.
Отишъл нашия пич и казал:
– Като си го на зюмбюля, такъв ще ти натръндефиля, че чак листата ти ще окапят!
Обаче нищо не станало и Вълчо му казал:
– Говори й за строителство, тя много го обича.
Зайко пак:
– Като си го накирпича, такъв ще ти го бетонирам, че чак керемидите ще паднат!
Да ама пак при кумчо:
– Зайо, говори й за мотори, тя е влюбена в тях.
И Заека:
– Кума лисо, като си го на ямахам, такъв ще ти го нахондя, че чак гумите ще фръкнат!

– Зайо, искаш ли да пийнеш?
– Искам.
– Ето ти пари да изтичаш да купиш!
Заекът взел пари и отпрашил към магазина. Щом се скрил от погледа, вълкът казва на лисицата:
– Хитро го измисли, Лисо, мезето ще изтича да ни вземе пиене!

Зайо Байо тича и крещи:
– Пед*расти-и-и-ии, пед*расти-и-ии…
Баба Меца го среща:
– Какво викаш бе, не виждаш ли, че имаш още мляко по устата?
– Не е мляко, не е… пед*расти-и-и-ии…

Лъвът събрал горските животни и им казал, че който до утре не му донесе месо, ще го удари с оная си работа. На следващия ден отишли животните и всяко му носи месце. По едно време идва заека с морков. И лъвът го попитал:
– Що ми носиш морков бе, Зайо?
– Защото само това намерих.
И лъвът го шибнал с оная си работа. А заека хем реве, хем се смее и лъвът го попитал:
– Що ревеш бе, Зайо?
– Щото ме боли.
– А що се смееш тогава?
– Щото идва таралежа с ябълка…

Лъвът събрал цялата гора и издал заповед:
– От днес нерегламентираните полови контакти да са максимум веднъж седмично… Писна ми всеки да е*е всеки. Трябва и някаква работа да се върши все пак тука…
В това време лисицата се ухилила на заека:
– Ееее, Зайо, Вълчо няма да те такова по 3 пъти на ден вече.. ще си поотдъхнеш…
На следващия ден си върви вълка и .. Я.. Зайо.. и {{{ТРЯС}}}…
– Зайо, запиши си, че за тази седмица съм те еб*л…
На следващия ден си върви заека и изкача вълка зад един ъгъл и .. Я.. Зайо.. и {{{ТРЯС}}}…
– Зайо, тази седмица съм те еб*л вече, та си запиши, че това ти е за следващата седмица…
На следващия ден .. пак така… и вълка разправя:
– Абе зайо … нещо объркахме отчетноста.. дай тефтера да погледна … аха.. тази съм .. следващата съм .. е, значи запиши си, че това ти е за по-следващата седмица..
И върви си заека с клепнали уши по горската пътечка и го среща лисицата.
– Е, зайо, по-добре ли е така с новата наредба?
– Абе заеби.. същата работа само в една допълнителна бумащина затънахме 😉

Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
– А, Зайо, ти що си без шапка бе? – и го съдрали от бой.На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
– А, Зайо, ти що си със шапка, бе? – и пак го съдрали от бой. Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: “Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър – Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър – що ни даваш без филтър и пак ще го бием!”. Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
– Ей, Заек! Я дай една цигара!
– С филтър или без филтър? – пита Зайо. Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
– Абе заек, ти що пак си без шапка?

Един ден Вълкът решил да покани своя приятел Зайо да отидат да пийнат по едно в горската кръчма.
– Мараба, Зайо, хайде да отидем да ударим по едно в кръчмата, аз черпя!
– Ааа, Вълчо, за ходене в кръчмата не ме търси! Там висят едни много опасни типове, а на мен все още ми е мил животът – отвърнал Зайо.
– Хайде, Зайо, не се страхувай! Нали ще си с мен, обещавам ти че никой с пръст няма да те пипне. Ако някой те закача ще си има работа с мен!
– Добре, Вълчо, но нали знаеш какви изроди има там, така ще ни пребият и двамата, не, ами направо ще ни изкривят от бой!
– Спокойно, Зайо, все пак аз съм Големия Лош Вълк! А и с тях се познаваме отдавна, обещавам ти, че няма да има проблеми!
Зайо се успокоил и с удоволствие приел поканата. Тръгнали двамата към кръчмата. Точно котато наближили, от кръчмата излязла Камилата. Като я видял, Зайо хукнал да бяга с всички сили към къщи. Вълкът, силно озадачен и изненадан, тръгнал след Зайо и не след дълго се озовал пред неговата хралупа.
– Хей, Зайо, тук ли си? – попитал Вълка.
– Ттттук, съм, Ввввълчо – отвърнал с треперещ глас Зайо.
– Какво стана, защо избяга толкова бързо?
– Как защо, бе Вълчо, ти не видя ли оня кон как го бяха изгърбили!

Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня – да казва някакво цвете.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
– Е, Зайо разкатаха ли ти майката?
Зайо много се ядосал и казал:
– Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!

В гората е въведено военно положение.Всички минават пред донаборна комисия(шеф е лисицата).
Заекът се чуди как да изклинчи.Започват да го преглеждат – всичко му е наред.
– Зайо виждаш ли?
– Неее!
– Какво ти е?
– Ами не виждам!
Лисицата помолила членовете на комисията да напуснат залата и се съблякла гола:
Сега виждаш ли
– Ннне.
Приближила се до него,открехнала му гащите и се охилила.Виждаш,виждаааааш!
Заекът се измъкнал с наведена глава.Отвън чака ред Вълкът:
– Зайо,кво питат?
– Мани,мани.Ако не ми беше станал – нямаше да ходя войник.
– Бреее ,ми кво да правя сега?
– Отрежи си го!
Вълкът си го реже,стиска се с 2 ръце от долу и влиза при Лисицата,която е още гола:
– Оооо Вълчо,здрасти.Ако ми теглиш сега една пишка – няма да ходиш войник !

На Баба Меца и дошъл цикъла.Тръгнала тя из гората да пита животните как да спре тия кървища.Питала тук, питала там,но никой не знаел.Накрая погледнала в облаците с надеждата да и дойде просветлението и съзряла Орльо.
-Орльооооооу помагай,брат!Дойде ми!Изтече ми кръвчицата и ша припадам вече.
Орелът както си летял смръщил вежди, почесал се по канчето без да падне, поогледал се и след като фиксирал минаващия покрай мечката заек,рекъл:
-Глей са Мецо!Зимаш го ония пухкавия дет се шугави около тебе, свиваш го на тампон и си го подпъхваш хубавичко отдолу…
Минало се време.Животните от гората се събрали под голямото дърво да си говорят глупости.Изведнъж от близкия храсталак полетял Зайо и се нацепил в дървото.
-Малиии!Зайо, кажи чесно ква е тая акробатика?-попитала Лисичка.
-Абе мани Лисо.Тичам си аз за здраве и като се спънах в еднин корен глей как се пребих, чак главата си сцепих.
Животните се насъбрали около окървавения и берящ душа заек и започнали да се чудят какво става.
-Каде си бе Тампончо?-попитал го Орльо.-На кой ше ги разправяш тия бе?Тая кръв знаете ли откъде е а?-обърнал се към животните.-От на Баба ви Меца п****та.Мухахахахахаа.
Орльо така посрамил Зайо, че всички в гората вече му викали Тампончо, даже и майка му.
След месец пак при същото дърво животните си говорели глупости.Нещеш ли от близкия храсталак нещо профучало над главите им и се нацепило в дървото със страшна сила.От удара се вдигнал толкова голям облак от перушина че всички си помислили, че някой ги обстрелва с експлодиращи възглавници.Като се поразнесла перушината животните се втренчили в дървото и не могли да повярват на очите си.
-Какъв е тоз мисир бе?Баааах.-измърморила костенурката.
-Малеее Орльо, ама ти се забиваш по-добре от на Робин Хууд стрелите бе.-пошегувал се бобъра.
Орелът се подпрял с крака, напънал се, и след като се изтръгнал от дървото рекъл.
-Абе мани както си летим за здраве се разсеях нещо и не видех дървото.Даже съм си сцепил канчето и съм целия в кръв.
-Хехе, да не би всички да ти приличаме на боядисани врапчета а?-попитал Заьо.-Добре,че съм аз светна Мецана,че тия с крилца са по-добри.