Полицай спира автомобил:
– Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата!? Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост!
– То, аз с тези гуми, няма как да спра рязко!

В странен свят живеем!
Жени теглят кредит за пластични операции, за да впечатлят мъже, изтеглили кредит за кола.

Тираджийски форум:
– Колеги, мнения за Пенка… стои след Русе посока Варна…

Двойка в автомобил. Жената крещи:
– Идиот! Кретен! Прегазихме кученце!
– Да, скъпа! Разбира ce! Ако искаш аз да покарам…

У село:
– Ей, добро утро, баабо Пено. Кък беше у градо?
– Моого е убаво! Особено у градскио транспорт. Отвааш у автобусо, само поглееш некое место, и веднага стават и ти го отстъпват!
– Бре! Я да ида у градо да вида тва чудо!
Отваа другата баба, качва се у автобусо и си избира едно место. Глеаа човеку, глеаа местото, но оня не става. Бабата пита:
– Младежо, стара жена съм, не ма ли ми отстъпиш местото?
– Бабо, автобуса е почти празен, точно твоа място ли си хареса?
На бабата и станало криво, ма пак рекла:
– Мола ти се младежо!
– Бабо, хайде стига де!
Бабата обаче нали упорита, пак:
– Мола те бе, нека седна!
– Добре, добре, щом толква искаш, сядай. Ама карай внимателно!

Отива един гъзар да си купува последен модел BMW:
– Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
– Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
– А бе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
– Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
– Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си обръща с мръсна газ и право в магазина:
– Е сега ви избих…
– Много се извиняваме…
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзара паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
– А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул…

Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:
– В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
– Защо?
– Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените.
– Ами тогава, как карате колата? – удивено пита туристът.
– Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!

– Мъжът ти прехвърли 60-те и все по младички се заглежда…
– Ти виждала ли си куче да тича след кола?
– Да, защо?
– Е, като я настигне кара ли я???

Жена в такси:
– Вижте колко красиви са есенните листа! Във всякакви цветове и краски! О,
боже – толкова е красиво!
– Кое ма, шумата ли…

Една звъни на мъжа си:
– Скъпи, колата не тръгва.
– Когато не съм там, трябва да седнеш от другата страна.