Един се обажда на приятел:
– Здрасти, как е? Какво стана с твоята диета?
– Невероятна е! Помниш ли татуировката на гърдите ми?
– Как да не помня онзи орел.
– Ами сега се превърна в колибри.  

Как се краде нов акумулатор?!
Съвет от професионален крадец:
– Набелязваш си жертва, крадеш акумулатора на колата, изчакваш жертвата да си купи нов и тогава вземаш новия и връщаш стария…

– Съседе, какво става? Тъща ти вече трети път този месец се трови с гъби!
– Това е от проклетата склероза: готви ги за мен, а после забравя и яде!

Курс по парашутни скокове.
– Господин инструктор, Тошко скочи без парашут!
Инструктора:
– Пак ли?

Жена ми отиде да живее с един съсед. Какво удоволствие! Сега вечерно време, със студена бутилка бира в ръка, слагам ухо на стената и се наслаждавам на шума от скандала. И си мисля похотливо: “Добре, че не съм на неговото място!”.  

Жените са измислили проституцията, за да им плащат за секса;
мъжете измислили брака, за да не плащат за секса;
поетите измислили любовта, за да не изглежда всичко това така отвратително.  

– Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка? – пита майката.

– А тя защо все книги ми подарява – Отговаря Иванчо

Евреин пита равин:
– Кажете, ако намерите куфар с един милион долара в него, ще го върнете ли на собственика му?
– Ако разбера, че го е изгубил някой БЕДЕН човек, то задължително ще го върна.