Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
– Кажи ми, че ме обичаш!
– Обичам та ма – разсеяно отвърнал мъжа .
– Моля те, кажи ми го пак – настояла жената.
– Обичам та, обичам – казал пак мъжа.
– Искам пак да ми го кажеш – простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
– Мама ти стара, ставай от краставиците! ..

Свекървата:
– Хубава къща имате, но това дръвче, което сте посадили тук, е много малко…
Снахата:
– Е, надявам се, че другия път, като дойдеш, ще е станало голямо.

Накратко годината дотук:
– София диша, Варна шмърка, Пловдив плува…

Дойде съседката за сол, а аз нямам нито сол, нито желание…

– Докторе, бързо идвайте, че детето глътна 50 стотинки!
– Спокойно, няма страшно! Кметът лапна 500 000, а пращи от здраве!

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
– Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерола …
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
– И краката мръзнат!…
Лекторът учуден продължава:
– Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване…
Дядото продължава:
– И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
– Всичко това води до ранно състаряване на организма…
– И краката мръзнат!
Лекторът не издържал:
– Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
– Да, аз съм вече на 90, а преди лягане като се набамкам с месо, така ми става шмайзера, че ми издърпва одеялото и краката ми мръзнат!

“Не знам какви манекенки е*ете, ама като си ударим една чикия, падам на колене и се разплаквам като олимпийски шампион!” – М.Д.Т.

Бисери от изпитвания:

1. Робите в Спарта нямат право да бъдат убивани.
2. 2:2=0.
3. Пингвина е насекомо.
4. Обелката на дървото.
5. Водораслите имат жици.
6. Кръсточовката яде таралежи.
7. Лампата е източник на тяло.
8. Слуховата система служи за улавяне на скакалци.
9. Ускорението на амперметъра се е повишило.
10. Съществува триъгълник с 3 ъгъла по 90 градуса.
11. Риба в почвата.

Скорпион (24 октомври – 22 ноември)

Жалко е когато няма кого да ужилиш.
Всяко събитие е като дивана: в него винаги има скрити пружини.
За усмивка трябва да има сериозна причина.
Можеш да се освободиш от всичко, но не и от собствените си страсти.
Пея своите любовни песни на бойното поле.
Не всеки може да издържи погледа ми.
Моите страсти рядко се показват навън – като акула, която рядко излиза на повърхността.
Светът ще пропадне без рицари.
Не всички Отел-ловци са се появили на този свят!
Приличам на кактус – моето приказно цвете се отваря само за избрани.

Върви си гладен студент по улицата, търси си работа, но никой не го иска! Стига до зоологическата градина, вижда го пазача, отива при него и го пита:
– А бе човече, защо си така омърлушен?
– Не е за приказка! Гладен съм, нямам пари, работа няма…
– Виж, вчера ни умря маймуната и търсим точно някой като теб. Влизаш, обличаш костюма и те затваряме в клетката… И това е, парите не са лоши, ще си купиш какво ти си пожелаеш за ядене…
– Ама аз… такова…
– Абе човек ти искаш ли да ядеш или не?
– Добре, съгласен съм!
Облича костюма студента, заключват го в клетката, започва да прави маймунджулъци пред посетителите, харесва им се… Почва да се премята от клон на клон, обаче се изпуска и пропада в долната клетка. Вижда, че към него приближава лъв и вече се прощава с живота си, когато лъвът отваря уста:
– Абе брато, ти от кой факултет си?

Излизайки от кабинета на шефа, тя изглеждаше някак си… опъната.

Дете пита баба си :
– Бабо, какво би предпочела – с*кс с млад мъж или локум.
– Ох,чедо, от къде зъби за локум на тази възраст