Ходила си червената шапчица и изведнъж излезнал Кумчо Вълчо от храстите и казал:
-Сега ще те изям!-Червената шапчица му отговорила:
-Не ме яж,първо ме наеби.
Вълка започнал да я е*е,свършил и умрял.Червената шапчица станала,изтупала се,изведнъж излезнал един ловец застрелял Червената шапчица и казал:
-Мама ви дее*а и к*рвите от вас вълци не останаха!

Всяка филия хляб е трагична история на ечемик, който е могъл да стане бира, но не е…

Урок по химия. Учителката пита:
– Петя, ти какъв цвят разтвор получи?
– Оранжев
– Браво! Отличен! А ти, Таня – какъв цвят получи?
– Жълт!
– Не е зле – на теб петица! А ти, Иванчо? Какъв цвят получи?
– Черен!
– Седни си! Двойка!
Класът
– Залегнииииииииии……

Нова историчка влиза в клас и задава въпрос:
– Деца, кажете ми, кой е превзел Константинопол?
Абсолютна тишина.
– Тогава ще извиквам по дневника… Да каже номер 6, Петърчо.
Петърчо:
– Не съм аз, госпожице. Сигурно Гошко го е взел…
Учителката отива при заместник директора и му обяснява, че 6 Б клас се подиграват с нея и не искат да отговарят, кой е превзел Константинопол…
Заместник директорът:
– Мда-ааа… 6 Б, значи… Константинопол, значи… А той скъпо ли струва, тоя Константинопол?
Учителката, обляна в сълзи отива при директора.
Директорът я изслушва и казва:
– 6 Б, казвате? Не, тия са такива гадове, че никога няма да го върнат.

– Иване, ти защо още не си се оженил? Все не можеш да намериш принцеса за своето грахово зърно ли?

Съществуват животински видове, при които мъжкият екземпляр остава верен до смъртта, но това е така, защото след съвкуплението женската го изяжда.

Един счетоводител, който работил 30 години в счетоводство всеки ден като идвал на работа си е отварял чекмеджето и поглеждал нещо в него. След като се оттеглил в заслужена почивка – пенсия, колегите му решили да проверят какво има в това чекмедже, та всеки ден го отварял.
Отворили го и какво да видят. На едно листче имало записано:
– Дебит от ляво, Кредит от дясно!

Те бяха толкова романтични, че над чата им във Фейсбук плакаха дори и служителите в ДАНС.

– Младежо, малолетен сте, не мога да ви продам алкохол!
– Да бе! Я виж какво гадже си имам! Ела скъпа, обърни се!
– Боже! Да ти отворя ли бутилката?

По време на полет двамата пилоти разговарят:
– Да вземем да пием по едно кафе и след това да оправим стюардесата, а?
– Ами да…
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бързината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
– Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе.

Безопасен с*кс е, когато тя не ти знае името и адреса…

Водач на автобус печели голяма сума от тото. Журналист го пита:
– Какво ще правите сега?
– Ще си взема един месец отпуска и ще вървя пеш.