Американец към руснак:
– Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата – картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
– ПЪЛНИ ГЛУПОСТИ!!! Как така една бутилка водка?..

– Марийке, развалям годежът ни!
– Но защо, Иванчо?
– Видях голото ти тяло на една картина. Безобразие! Да позираш гола…
– Никога не съм позирала. Повярвай ми! Художникът я е нарисувал по памет…

Между две блондинки:
– Муцка, нали знаеш, че тази седмица местим часовниците?
– Ех, а аз тъкмо свикнах да ми е в кухнята.

– Българите тази година живеят в пъти по- добре.
– Спрямо коя година?
– Спрямо следващата.

Покани го на кафе.

Някаква жена си води любовник вкъщи. Почват да се чукат, а от съседната стая се чува:
– Ку… ку… ку…
– Да нямате някой повреден часовник с кукувичка? – пита любовникът.
– Не, – отговаря жената – това там е стаята на мъжа ми. Той е парализиран и не може да каже “к*рва”.

Късна есен. Два мечока седят на входа на бърлогата и умислено гледат, как падат листата…
Единият:
– Пич, ако знаеш, как ми се иска веднъж да пропусна зимния сън и да видя, кои са тия идиоти, дето лепят листата обратно…

Една баба звъни на съседите:
– Комшу, да имате някаква грейка с топла вода, че нещо кръста ме върти?
– Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизма, слагам на болното място котката вместо грейка и ми минава. Ето вземи котката.
Бабата се прибира с котката в апартамента си и след 10 минути звъни пак – цялата изподрана, а котката като бясна се шмугва вкъщи.
– Леле, комшийке какво стана.
– Какво стана ли? Като й сложих фунийката в дупето някак си стоеше мирна, ама като започнах да й наливам горещата вода, съвсем пощуря, пустата й котка!

Новина по радиото: – Преди няколко часа над Централни гробища се е разбил двуместен хеликоптер. От полицията съобщиха, че досега са извадили над 300 трупа от мястото на катастрофата.

Попаднаха ми едни древни ръкописи, в които пише нещо за някакви ресторанти, дискотеки и барове. Някой знае ли какво е това?

Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
– Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
– Абе мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
– Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно. Викам му:
– Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя…
– И той?
– Абе мани, шефе, голям шофьор излезе…

– Имам две новини, добра и лоша.
– Целият съм в слух.
– Разделяме се, повече не ми пиши и не ме търси!
– Разбрах. А каква е лошата?