Веднъж поканили много професори от ТУ-София в един самолет, разположили ги вътре им казали, че самолетът е направен от техни студенти. Щом разбрали избягали освен един, когато го попитали защо, той казал:
– Ако този самолет е направен от мои студенти, той изобщо няма да излети…

Две костенурки в пустинята. Водата е на привършване.
Едната казала: “Отивам за вода, в напръсника има три капки, да не ги изпиеш до като се върна?”
“Няма”, обещала другата.
…Изминал цял месец!
Тогава тази , която останала при напръсника, се опитала да отпие една капка.
В тоя момент зад една дюна се чуло: “Ако ще си правим номера, по-добре да не тръгвам?!?”

Пробвах да я пратя на майната си… а тя от Пловдив.

– А, маа! Що не пускаш мигач, ма?!
– Щот съм дискретна!

– Обичаш ли сланина?
– Да.
– Цялата съм твоя…

– Шамане, свърши хартията за нашия календар! Какво да правим?
– А до коя дата стигнахте?
– 21-ви декември, 2012 година.
– Чудесно, предостатъчно е за нас.
– Но Шамане, може да ни разберат неправилно после нашите потомци!
– През х*я ми е!

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
– Мамо! Мамо! Влязъл е някакъв непознат човек при твоята приятелка, дето ни е на гости и я е*е!
– Леле! Ужас!
– Шегувам се – честит първи април! Не е непознат, татко е!

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия! – отвърнал човекът.
– Ами пий бе, що се биеш?!

– Марче, днес ходих при врачка и тя ми каза, че днес вкъщи ще имам страхотен семеен скандал!
– И к`во?
– Прибирам се, свекървата ме гледа някак нагло! И като я почнах, няма да отидат на вятъра тия 20 лева, я….

Спират го за проверка, глобяват го. Ядосан, шофьорът изсъсква през зъби:
– Дано от глобаджии да ви направят регулировчици.
– Ти какво работиш?
– Лекар съм.
– Може и да стане, когато ви накарат вместо клиенти, да ни погледнете като пациенти.

Футболен мач между мравки и термити. 10 минути преди края на мача мравките губят с 0:50. Тогава треньорът им прави смяна и на терена излиза стоножката. Само за 10 минути вкарва 55 гола и мравките бият с 55:50.
След мача журналист пита треньора на мравките:
– А защо пуснахте този мощен играч на терена чак в 80-тата минута?
– Дотогава си слагаше маратонките.

Успял си в живота, ако излизайки в събота вечер на кръчма си вземаш и задграничния паспорт.