Учителката нарисувала на дъската морков. Пита децата:
– Деца, какво е това?
Всички деца в хор извикали:
– Х*й-и-и!
Учителката се разплакала и избягала в учителската стая. Там я видял директорът. Той я попитал, какво се е случило, но без да дочака отговор, заедно с учителката се върнали в класната стая. Щом влезли в стаята, директорът се развикал:
– Как не ви е срам? Разплакахте учителката, пък и отгоре на това сте нарисували и х*й на дъската!

Ракията най-добре е да е домашна и стара.
Жената – да е чужда и млада!

И понеже сме благословени със земя и вода, вечно си правим… кал!

Къпе се Айшето, Асан гледа:
– Какво гледаш, като че не си ме виждал гола бе?
– Виждал съм те, ама не съм те виждал да се къпеш!

Та значи отивам аз за риба, е така.
И фърлям аз въдицата и цел ден – нищо.
И тамън си викам, аре си ходя и меткам за последно и то нещо се хвана.
Ма то не риба, а неква жаба, оная, вълшебната. И вика:
“Кажи сега момко, едно желание ще ти изпълня”.
И и викам да ми каже числата от тотото.
Оная ги каза и аз после спечелих и станах милионер.
И после след това отивам аз на язовира да и се отблагодаря.
И я виждам аз жабата, и тя вика “Айде сега за благодарност, трябва да ме оправиш”.
И аз няма хък-мък, помогнала ми е, и си затварям очите и я почвам.
По едно време си отварям очите и хоп! Чудо! Жабата се превърнала в четиринадесетгодишна девойка!
Та горе долу така стоят нещата, господин съдия.

Харесвам това, как музиката те пренася на друго място. Например, Фики пее в тази дискотека, а аз отивам в друга.

– Иване, вътре ли си?
– Да!
– Ама влезна ли?
– Да!
– Е, що не ми светиш зелено!?

Някъде в северна България, катаджия спира пиян водач на МПС, прави му проба за алкохол и му показва дрегера:
– Я погледни тук – 2,45…
– Б`ах му макята! 3 без 15… моята че ме осакати…

– Тате, какво е “кул”?
– Нещо яко, готино, свежо.
– Добле тате, мелси!

Култови цитати на Алф:
„Клепачите ти натежават… ти заспиваш… ти вече не си котка… ти си геврек!“
„Седях си тихо и спокойно и изведнъж огладнях! Останалото ми е като в мъгла…“
„Зеленчуците не са храна, зеленчуците са това, което се яде с храната.“
„Хайде първо да хапнем, а после да проявяваме дружелюбие?“
„На Мелмак казваме: „Ако обичаш някого – пусни го. Ако се върне при теб, значи е твой. Ако го блъсне кола, значи така е трябвало да стане.“
„Не мога да ви разбера вас хората! Ако обичате някого, се страхувате да му го кажете, а ако разберете, че и вие не сте му безразличен, ревете за загубеното време… Ами ако утре планетата ви се взриви?“
„Лин, послушай старите, остави изкуството и действай по план. Първа точка – хвани се за първия попаднал ти богаташ!“
„Нямаше нужда да си сушиш главата със сешоара. Сега ти се разхвърчаха мислите.“
„Барбекюто най-сетне се разпали. Особено колелата.“
„Пожарната ли е? Идвайте бързо, нападнат съм от огромна хлебарка! Не е ваша работа? Тогава съм котка и не мога да сляза от дървото!“
„Когато лазиш под чужди прозорци, всичко можеш да чуеш.“
„Аз ли съм прекалено чувствителен или в стаята витае някакво напрежение?“
„Уморен съм! Мигам трудно.“

Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:
– Как е, отпусна ли те?
– Супер е! До сега по-добро не съм срещал.
Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:
– Къде е пациента?
– От снощи е в тоалетната, докторе.
Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:
– Къде е пациента?
– В реанимацията е, докторе… Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем…

– Защо Цезар носи сандали?
– Ами, Юли е…