Чукча отива в Москва, извиква си пр*ститутка и прекарват заедно цяла нощ.
На сутринта той и казва:
– Много благодаря! – и й плаща със слитък злато.
Проститутката онемява от такава щедрост, и когато идва на себе си му предлага:
– Хайде пак!
Чукчата се радва:
– Хайде!
Прекарват заедно още една нощ и на сутринта той и казва:
– Много благодаря! – и си взема златото.
Проститутката в паника:
– Какво правиш, мръснико?
А чукча отговаря:
– Аз иска – аз плаща.
Ти иска – ти плаща.

Жените след 40 са като мафията.
Много грехове и нито един свидетел.

Бих искал да патентовам машина на времето.
– Съжаляваме, но вече е патентована на 28 февруари 2001 година.
– Хм….а извинете, а работите ли на 27 февруари 2001 година.

Вчера гледах с бинокъл как се съблича младата съседка. Сутринта, рано, се звъни на вратата. Отварям, гледам – тя.
– Видя ли вчера къде си сложих чорапогащника?

– Как завърши вчера скандала с жена ти?
– Ааа, накрая падна на колене…
– И какво ти каза?
– Веднага излизай из-под леглото, кретен такъв!

Мъж пазарува на Женския пазар:
– Искам 5 кг. картофи.
– Желаете ли в плик да ги сложа? – попитал продавачът.
– Не, метнете ми ги на флашката.

Отива Асанчо на интервю за работа. Питат го:
– Каква професия имате?
– Помощник багерист съм.
– Какво значи това?
– Ами това .. дето багера не може .. аз с лопатата.

– Защо никой не закача циганчето от 1А клас?
– Защото баща му е от 5Б.

Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, трябва да знаете, че ще завива.

Съсeдкaтa:
– Откакто съпругът плаща моите посещения при маникюристка, започна да плаче заедно с мен, когато си счупя нокът.

– Коте, искаш ли банан?
– Това намек ли е?
– Не, банан.

В бензиностанцията:
– Имате ли к*рвенски крушки за фарове?
– Може би имаме, но не съм сигурен. Но защо пък к*рвенски?
– Ами защото се палят и при къси и при дълги…
– Ясно! Нямаме к*рвенски, но имаме бисeксуални!
– Защо пък бисeксуални?
– Ми защото могат да ги ползват и шофьорите и шофьорките.