Министърката на здравеопазването Ана-Мария Борисова отишла на посещение в една средностатистическа българска болница. Искала да види състоянието и и дали се изпълняват предписанията на здравната реформа. Както се разхождала по етажите с директора на болницата, изведнъж между етажите видяла един пациент да мастурбира.
– За Бога – изкрещяла министърката разярена. – Какво е това безобразие? Що за болница сте вие?
– Извинете г-жо министър, заоправдавал се директорът. – Но не е това, което изглежда на пръв поглед. Ще ви обясня за какво става дума. Всъщност ситуацията е такава, че този пациент има много тежък здравословен проблем. Тестисите му постоянно се подуват от приток на семеннна течност и ако не прави това, което виждате по 3 пъти на ден, има опасност те да експлоадират и пациента да умре.
– Добре,… Разбирам – поуспокоила се министър Борисова.
Продължили обиколката по етажите. На следващия етаж Борисова какво да види? Някаква медицинска сестра прави френска любов на един пациент.
– О-о-о за Бога! Ами това сега какво е – изкрещяла пак министърката. Това как ще го обясните сега?
– Веднага ви обяснявам, г-жо министър – отговорил директора. – Този пациент всъщност има същия медицински проблем, като на предишния пациент, но в случая този пациент не е по направление и здравна пътека, а си заплаща престоя, затова ползва от по-качествените здравни услуги.

– Абе, много тъпи вицове има тука!
– `Ми, остри няма да намериш…

Американски полицаи биха китаец, след като го питали за името му.
“Изгубих вяра в човечеството!”
заяви Фак Ю от болницата…

– Цял ден се мотаеш по гащи из апартамента… Чу ли ме? Теб питам.
– Какво?
– Защо цял ден ходиш само по едни слипове?
– Защото с два е топло…

Когато бях дете, толкова често ме наказваха в ъгъла, че практически ме отгледаха паяците.

Воден режим на японски:
Веикато Ниготури!

Двама приятели си говорат:
– Каква е разликата между „Минет” и „Тибет”.
– Минет е когато МИ го правят, а Тибет, когато ТИ го правят…

– Жоре,ти вярваш ли в Дядо Коледа, бе?
– Не, а ти?
– То и аз не вярвах, докато не го заварих върху жена ми..

Полицай спира кола и о, чудо!
Колата я кара един змей
Полицаят се панира и казва:
– Я ми дъхни…
Змеят:
– А бе, ти да не си пил?

Жена на програмист го праща до магазина:
– Да купиш един салам и ако има яйца – 10.
След малко мъжът се връща с десет салама. Жена му го пита:
– Какви са тези салами? Защо си купил 10 салама.
– Как защо?! – имаше яйца…

Водач на автобус печели голяма сума от тото. Журналист го пита:
– Какво ще правите сега?
– Ще си взема един месец отпуска и ще вървя пеш.

Пед*раст си върви бавно по трамвайната линия. Зад него ватмана нервно му сигнализира “дзън-дзън-дзън”.
Пед*растът продължава, не обръща внимание.
Ватманът още по-нервно “дзън-дзън-дзън-дзън…”
След още няколко пъти ватманът слиза разярен и му вика:
– Ей, шибан педал, ще те шибам в гъза!
На което пед*раста му отговаря:
– Е-е-е, така кажи бе готин. Какво е това “дзън-дзън-дзън”?