Говорят си две блондинки:
– Знаеш ли, муци, Ив, дето бяхме в един клас, замина да живее в Щатите. Не е за вярване – тръгна от тука с едни скъсани бикини само, а сега има милиони!
– Че защо са й на Ив милиони скъсани бикини?

– Добър ден! Петя може ли?
– А кой я търси?
– Приятел нейн.
– Значи като на приятел ще кажа: Петя може!

Две момичета обсъждат младежи, с които наскоро са се запознали. Едната:
– Много се чудя!
– Какво? Да му пуснеш ли?
– Ще звънне ли, няма ли. А иначе ще пусна.

Из записките на добрата домакиня:
– автобус – 2 лв.
– хляб – 0.90 лв.
– списание „За жената“ – 3 лв.
– не помня къде – 570 лв.

Влиза един с качулка в аптеката. Аптекарят:
– Обир ли е това?
– Не. Презервативи искам. Ама ме е срам.

Най-обичам бакшиши да ми викат “колега”, все едно сме учили заедно в Софийския.

Три приятелки на кафе си говорят:
Мара се хвали:
– Аз пък, снощи като си лягам с моя Гошо, гепвам го за топките, а те едни такива топли, топли…
Пена и тя:
– И аз като си лягам, пипам топките на моя Тошо! И те топли….
Кичка си мълчи. На другия ден пак се срещат, а Кичка бушонирана. Приятелките й я питат:
– Муци, що така ма? Какво стана?
А Кичка:
– Абе снощи си лягаме с моя и реших и аз да му проверя топките! А те – ледени! Не издържах и го питам:
– Що така Кире, на Гошо и на Тошо топките им топли, пък твоите – студени?

„За морковите заекът е идеалното въплъщение на злото.“ – Робърт Шекли

МОЛБА ЗА НАПУСКАНЕ:
– Много ми беше приятно да работя с вас, но искам да пробвам и в хетеросeксуален колектив.

Казват, че Христос е умрял заради нашите грехове. Така, че нека да не го разочароваме.

Доста пълна дама сяда в кръчма:
– Една наливна бира!
– Малка или голяма?
– Като ме гледаш?!
– Като ви гледам, да ви донеса направо кега?

– Как се лови заек?
– Прикривате се зад някое дърво и започвате да издавате звук на морков…