Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
– Какво става с теб? Преди работеше толкова бързо и толкова много – първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега… А той отговорил:
– Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

Скъпа, като се оженихме беше 52 килограма, а сега си 89. Я ми кажи ти влюбена ли беше, или просто си била гладна?

Ако някой ден се почувствате излишни и непотребни, спомнете си, че в България има преводачи от македонски.

– „Как да легнем в 4 сутринта и бързо да се наспим до 6?”
– „Как да откажем алкохола и цигарите?”
За тези и много други неща, четете в книгата – “Е па, ба ли му мамата!”

Нито една птица не може да седи толкова внимателна върху яйцата си, както един мъж.

Един завъдил хлебарки и нищо не помагало да ги изгони. Приятел го посъветвал, да се развика по ъглите, че няма храна в къщата и така хлебарките сами и разочаровани щели да си тръгнат. Така и направил. Прибрал се и се развикал:
– Няма храна, отивайте си! Храната свърши, разотивайте се!
И си легнал да спи. Час, два по-късно усетил гъделичкане по гърдите, отворил очи и какво да види. Няколко хлебарки и филия хляб:
– Хазяин, донесли сме ти да хапнеш…

Мислех си че жената се сърди, когато си искаш от нея с*кс. Оказва се че когато не си искаш, се сърди повече…

Две Мутри пътували с новото си БМВ. И както си се движили, насреща им от кръстовището се задала олекотената версия на танк Т90 – демек Москвич. Московеца дал бясно газ и се засилил точно срещу тях. Последвал челен удар, от който БМВ-то било смазано, а на Москвича му била огъната само леко предната броня.
Двете мутри излезли бесни и се разкрещяли:
– Ейй, е ся ще ти напраим главата мека и зъбите редки!!!
От Москвича изляъл един дядо с лъчезарна усмивка на лицето, а в ръцете си държал автомат Калашников. Като видели оръжието, мутрите веднага сменили тона:
– Оооо дядо, добре ли си? Ние тука малко се сблъскахме. Ама няма нищо. Всичко е наред. Айде ние ще си ходим.
Като чул това дядото им викнал:
– Аааааааа, тая няма да я бъде! Чакайте малко! Днеска ми е един такъв много скучен ден, та затова искам сега да се позабавлявам с вас. Значи както сте си така дваминката, единния си сваля гащите, а другия го почва и после ще се смените.
Мутрите сега нямали к`во да кажат, щото ако откажели – лошо. Погледнали се тъжно един друг и започнали да изпълняват желанието на дядото. След като свършили дядото доволен се качил в Москвича си и изчезнал с мръсна газ. Двете мутри седнали на тротоари, единия прегърнал през рамо другия и му казал:
– Браточка, браточкааа, преди бяхме мафия, а сега вече сме семейство.

Малкото богомолче пита майка си:
– Мамо, мамо… А тате какъв беше?
– Ами къкъв да е бил… Хрупкав беше…

– Огледалце, огледалце, коя е най-красивата на земята?
– Със здравето как си?
– Много добре.
– Това е най-важното.

Психолог:
– Какъв е проблемът?
– Чувам неприятен глас.
– Какъв?
– Ето, отново.

– Защо никой не закача циганчето от 1А клас?
– Защото баща му е от 5Б.