Стоян се жени и през първата брачна нощ прави любов с Анна, след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си.
– Анно, ма, к`во пишеш?!
– Оценявам те – вика му Анна – писах ти 2 …
Сутринта Стоян отново правил любов с Анна. Гледа, в бележника на Анна, едва 3+ !!!
Ядосал се Стоян и започнал да вдига тежести, бягал да прави физически упражнения … И така цял месец. След това отишъл при Анна и…правили 2 часа любов, без прекъсване, а,бе…луда я направил… По-късно погледнал в тефтера й и вижда 5-ца!
Сутринта не закачил Анна, една седмица, две … ..цял месец. Анна притеснено пита:
– Какво става, Стояне, защо не искаш да правим любов вече?!
– Ааааа, да не съм луд, да си развалям петицата!!…

За какво служат тия перки на самолетите?
– Да охлаждат пилота.
– Айде бе, не ми се вярва!
– Ами спри ги, и да видиш как пилота ще се изпоти веднага…

Тя:
– Купи картофи!
– Нали вчера купих…
– Купи пак!
– Защо, всичките ли са лоши?
– Не, всичките са киви.

– Kомшу, жена ти е травестит!
– Да, и какво?!
– Е как какво – предупреждавай, де!

Две блондинки си говорят:
– Другата седмица ще ходя на почивка в Лондон!
– Аз пък миналия месец бях на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде.

БДЖ с нова промоция.
Повече време за същите пари.

– Тате, телефонът ти звъни.
– Какво пише?
– Щабът!
– Вдигни! Майка ти е.

Студенти от медицинския, четейки диагнози на латински, случайно призоваха демон.

– Какво ще се получи, ако кръстосаме крава и костенурка?
– Теле с каска.

Не си играй с търпението на търпеливия

Ужасно много хора неправилно използват “не е смешно” вместо правилното “не ми е смешно” и “това е супер тъпо” вместо “аз съм супер тъп(а)”

– Мила, стига! Не плачи! Не си дебела.
– Ти пък от къде знаеш, че за това плача?
– Ми то се вижда!!!