Мъж и жена се разхождат в зоопарка и се спират пред клетката на мъжка горила, която спокойно си седяла.
Мъжът рекъл:
– Я му покажи малко бедро!
– А бе ти луд ли си гледай, че има много хора!
– Айде мааа, покажи му да видим какво ще направи!
Жената вдигнала полата и разголила бедро. Тогава маймуната започнала да ръмжи,станала и започнала да обикаля нервно, насам-натам!
Тогава мъжът пак казал:
– Я му покажи малко цица!
– Абе ти наистина не си добре, гледай колко хора има!
– Айде маааа, покажи му да видим какво ще направи.
Жената се разголила и показала женски прелести. Тогава маймуната скочила като обезумяла, хванала се за клетката, заблъскала с всичка сила и заръмжала ужасяващо.Тогава мъжът казал на жена си:
– Айде сега влез вътре и му обясни,че те боли главата!

Между съпрузи:
– Защо непрекъснато пиеш, дори и когато не си толкова жаден?
– А ти защо непрекъснато стоиш пред огледалото, като не си хубава?

В лудницата. Студентите обикалят, а доктора им обяснява:
– Ето този има мания за величие, счита се за Наполеон, ето този има мания за музикален талант, счита се за Моцарт!
– Докторе, а този, дето пърди непрестанно.
– Това е уникален феномен в медицината, този се счита за “Газпром”.

Знаете ли какво е вътрешното противоречие на жената – счетоводител?
Като счетоводител се радва, когато й излиза, а като жена – когато й влиза.

Всеки път, когато напишете пост за скара, един веган се радикализира, превръща се във веганист и почва да шие знаме с кръстосани морков и ряпа…

В Габрово:
– Можеш ли да ми заемеш 20 лева?
– От кого?

– Ще ме цункаш ли по вратлето?
– Нема за кога, вече го вкарах.

– Докторе, губим го!
– А не, намерихме го, под леглото се е скрил гадината, я излизай да те оперираме…

– Имаш ли някакви планове за Великден?
– Да, ще изкарам като Исус!
– Как?
– Ще изчезна в петък и ще се върна в неделя!

Трима мъже обсъждат, кой звук в техният живот е бил най-страшен.
– Ръмженето, когато ме нападна бултериер…
– Грохотът, когато ме блъсна камиона.
– Аз пък бях при едно гадже, изведнъж мъжа й се върна… Тръгнах да скачам през прозореца, а той ме хвана за топките и държи…
– Е къде пък тука има страшен звук? – питат другите двама.
– Страшният звук беше, когато се опитваше със зъби, да си отвори джобното ножче…

Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено и както е по униформа, влиза обратно в
стаята. Съпругът крясва:
– Какво правите тук?!
– Моля, запазете спокойствие! Имаше учение и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
– Но как така?!
– Успокой се, мила! – казва съпругът.
– Вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята…

Психолог беседва с родители относно възпитанието на сина им:
– Възпитавете го прекалено строго.
– Защо?
– Когато го попитах, как се казва, той отговори – Иванчо Млъкни.