Легнала триглавата ламя да спи. По едно време едната глава се събудила и почнала да пие. Но и станало скучно и събудила втората глава. Почнали да пият двете, развеселили се. В това време се събудила и третата глава видяла ги и казала:
– Пийте! утре ще повръщаме и трите
Млад мъж е спрян от полицията, понеже кара с много висока скорост по магистралата. Полицаят се доближава бавно до колата и казва:
– Цял ден седя и чакам някой като теб да мине по магистралата.
Мъжът отговаря:
– Бързах, колкото можах.
Жена се прибира от командировка.
– Пак си водил к*рви, мръснико!
– Не съм! Всъщност, само една и то защото, преди да тръгнеш, ти ми каза – “Само опитай!”
В Перник:
– Господине, бихте ли ми казали, как да стигна до болницата?
– Ами, то е трудно за обяснение, по-лесно ще стане ако ти забия един между очите и ти викна линейка!
– Главното е да построиш дом и да отгледаш дете.
– А дървото?
– С дървото се разведох…
– Тате, какво е автокорекция? Автокорекцията е, когато татко казва, че иска да ходи на Бар, а мама казва:
– Прави каквото искаш, и татко не иска да ходи повече на Бар.
Семеен скандал на закуска. Мъжът ядосан става от масата:
– И в леглото не си нищо особено!
Към обяд й звъни, за да се извини, но тя дълго време не вдига телефона:
– Защо толкова време не вдигаш? Какво правиш?
– Бях в леглото… Получавах още едно мнение…
Разговарят двама приятели:
– Скоро е златната ти сватба. Решил ли си вече, какво ще подариш на жена си?
– Естествено! За сребърната сватба я отведох на Хималаите. Сега е моментът да я доведа обратно…
Един път жената пипната ли е от друг мъж, тя вече е друга жена.
Един с интерес разглежда бирата пред себе си.
– Какво си се умислил? – питат го.
– Седя и се чудя – това още предишната бира ли е или вече следващата…
Излежавам се днес в леглото, от съседите се чуват въздишки, стонове… и това две-три минути, провикнах се:
– Е, що така малко, ве?
Женски глас:
– И аз съм в шок!
Мъжки глас:
– А бе, я вървете на…
Трябва ли, на жена с която сте го правили “кучешката”, да й дадеш бисквитка, като свършите?
