Eдна жена разказва на приятелка:
– Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринта махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем пресъхнала, хем ми се гади…
– И какво?
– Ами, мъжът ми ми даде три хапчета. После отиде до магазина, сготви шкембе и докато не се освестих, думичка не обели!
– А после какво каза?
– После седна до мен и със спокоен глас каза: “Ето така се прави! А не да крещиш цял ден –  “Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!”

Гражданско дело. Съдията изслушал едната страна:
– Прави сте! – отсъдил.
Изслушал и другата страна:
– М, да – и вие сте прави – отсъдил отново.
– Ваша чест, не може и двете страни да са прави – плахо възроптал помощникът му…
Съдията се почесал… и добавил:
– Абе и ти си прав…

В нашата поликлинка има само две диагнози: “нищо ти няма” и “какво си чакал до сега”.

Внимавайте по пътищата, по празниците!
Пълно е с пияни мъже, които жените им ги возят.

В хода на еволюцията, при шофьорите на маршрутни таксита на гърба са израстнали трета ръка и око!

Учителката:
– На тази снимка виждаме как крокодилът е положил яйцата си на пясъка. Какво означава това, деца?
Иванчо:
– Дърт е вече и не му трябват…

Мъже си говорят:
– Много се притеснявам, когато ходя на масаж.
– Защо?
– Ако масажистката е жена, се притеснявам да не взема да се възбудя.
– А ако е мъж?
– Ми, още повече се притеснявам…

Вуте работи във фабриката когато се случва нещастен случай и една машина му отрязва и десетте пръста. Отива в болницата. Докторът казва:
– Дай ми пръстите и мисля че ще мога да ти ги сложа обратно. Технологията сега е модерна.
– Немам ги пръстите. – казва Вуте.
– Как ги нямаш? Защо не ги взе с теб? – нервира се докторът.
– С кво да ги вземем, бе?

Ловна дружина:
– Това е въоръжена група хора, която минава през гората, за да стигне до кръчмата…

– Ало! Може ли да се обади Пенка?
– Пенка е в родилното!
– Така ли? Какво и се е случило?